Здорово, прикольные высказывания... строчки...

Над ...

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

4. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

5. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

6. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

7. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

8. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

9. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

10. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

11. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

12. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?

13. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

14. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

15. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

16. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

17. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

18. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

19. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

"Счастье есть удовольствие без раскаяния."
Лев Толстой

- Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.

- Окончательное решение женщины редко бывает последним.

- Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать

- Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

- Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.

- Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

- Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

- Женщиной не рождаются, ею становятся.

- Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

- Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

- Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

- Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"

- Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

- Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить

- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

- Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

- Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

- Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь

- Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть

- Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.

"Счастье есть удовольствие без раскаяния."
Лев Толстой

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

"Счастье есть удовольствие без раскаяния."
Лев Толстой

Я знаю, что Бог велел делиться, но не помню, чтобы Он велел жить за чужой счет.

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Девушка-психолог идет с курсов домой через темный парк, тут на нее налетает хулиган, сбивает с ног, насилует, отбирает сумочку , шубу, шапку, сапоги, напоследок избивает и убегает. Девушка-психолог встает, отряхивается и с искренним сожалением в голосе говорит:
- надо же! такой молодой, а сколько психологических проблем!

- Так, говоришь, я красивый?
- Да, красивый.
- И вот так красивый?
- Да, и так.
- А вот чуть отойду.. Так тоже красивый?
- Красивый, красивый... Товарищ лейтенант, отдайте права - мне ехать надо!

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…

Нет, вы умом не блещете, вы им рябите!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Рынок достиг дна... и начал копать.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Сара умирает и говорит мужу:
- Абрам, женись после моей смерти.
- Нет, Сара.
- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
- Нет, Сара.
- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?
- Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.

Мама собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Повсюду грипп и у всех течет из носа Звонит телефон:
- Алло! Это Баня?
- Нет, это Балодя!

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...

"Счастье есть удовольствие без раскаяния."
Лев Толстой

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

* * *
Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
* * *
- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»...
* * *
Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
* * *

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
* * *
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
* * *
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.
* * *
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
- Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
* * *
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * *
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- «Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику.
* * *
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»
* * *
Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановиться.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.
* * *

- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, - вздыхает та с завистью. - Мне бы Вашу силу воли.
* * *
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
* * *
Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце - обед, понюхать курицу-гриль – ужин.
* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.
* * *
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * *
Лучшая диета при ожирении:- «Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!»
* * *
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...

"Счастье есть удовольствие без раскаяния."
Лев Толстой

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Женское хобби - выглядеть моложе своих лет.

Оставьте женщину с зеркалом, и она не будет скучать.

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.

Больше всего люди врут тогда, когда рассказывают о своей честности.

Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.

Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...

Умный продает то что умеет, Дурак - то что имеет.

Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги.

Начальник - как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.

Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые!

Даже обнять себя - руки коротки!

Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.

Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.

В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

Истина может и умереть, если спорят два дурака.

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

Для женщины жизнь начинается после сорока пяти, для мужчины - после ста граммов.

Искусство обольщения заключается в том, чтобы угадать, чего хочет женщина и сделать так, чтобы она была бессильна этому противостоять.

Любовь – как нервные клетки: не восстанавливается.

Великие умы обсуждают идеи, средние - события, остальные обсуждают людей.

Прогноз от предсказания отличается тем, что все ошибки в нём научно обоснованны...

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Чем медленнее ты работаешь -- тем меньше ошибок сделаешь.

Находя богатство - теряете совесть;
Находя женщину - теряете рассудок;
Находя истину - теряете веру;
И только потеряв все - находите свободу.

Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем.

Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.

Лень - мать всех пороков. А родителей надо уважать.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.

- Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды.

Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"

Страшна страна, в которой с утра у всего населения плохое настроение.

Директор - отцу Вовочки:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!

Дима Билан стал рекламировать Макдональдс: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен".

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

"Счастье есть удовольствие без раскаяния."
Лев Толстой

· Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

· Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи, но кусают не всех.

· Дай телу полную свободу, и оно тут же убежит подальше от головы..

· Идеальный муж всегда женат на другой женщине

· Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

· Замужество, как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами.

Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

· В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.

И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

· Из комбинации лени и логики получаются программисты

· Мечты сбываются! Если они есть. И если их сбывать.

· Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

· Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

· Окончательное решение женщины редко бывает последним.

· Боксёра обидеть может каждый, Не каждый успевает извиниться.

· По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

· Ты - чудо, ты такое чудо, что просто не чудо, а чудовище!

· Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

· Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

· Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин

"Счастье есть удовольствие без раскаяния."
Лев Толстой

Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на
иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с
фотографией в купальнике.

Геннадий.

------------------------------

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой мистер Геннадий!

Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в
купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.

Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка.
Hеужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на
адрес на конверт.

Элизабет.

------------------------------------------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Глубокоуважаемая мисс Элизабет!

С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне
не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах.

А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет.

С нетерпением жду ответа.

Геннадий.

------------------------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой Геннадий!

Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые
выражения. Там мне сказали, что с приветом - это есть тяжелая форма
шизофрения, а толчок - есть русский унитаз.

Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на
Брайтон-Бич мне объяснять, что значит снимать). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец.

Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес.

Элизабет.

------------------------------------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Уважаемая Элизабет!

Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не снимал в том пошлом смысле, на который вы намекаете.

А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали.

Жду ответа и денег.

Геннадий.

------------------------------------------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Мой милый Геннадий!

Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез.

Целовать. Любить.

Элизабет, твою навек.

---------------------------------------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Элизабет, твою навек!

Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!

Hа последок посылаю тебя на адрес - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов...

"Счастье есть удовольствие без раскаяния."
Лев Толстой

Таких как я больше нет, не было и не будет. И слава Богу, так как мир второго такого человека просто не выдержит!

"Счастье есть удовольствие без раскаяния."
Лев Толстой

Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!

Господи, отправь все калории в сиськи!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё на хрен – Жизнь прекрасна!

Всё самое интересное случается с девушкой тогда, когда она не накрашена.

Скажешь человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че-нить случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину! Дай любви, чтобы прощать его! Терпения - чтобы выдерживать его характер! Только сил не давай, а то прибью его на фиг!

В конце концов среди концов конец найдется наконец?

Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону…

Я – такая, какая есть. Но не такая, какой кажусь, и совсем не такая, какой вам хотелось бы меня видеть...

Девушка, а можно вас? — А можно не вы?

Похмелье... головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю...

Так хочу послать весь мир на фиг... Пойду поору на глобус.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.

Вся наша жизнь - ряд ошибок. Но если бы нам была дана возможность их исправить, мы их повторили бы.

"Рядом со мной может быть только тот мужчина, который может меня заткнуть"

Ты удалил меня из друзей вконтакте, из друзей в моем мире, удалил номер телефона, удалил из аськи, из агента... А ИЗ ПАМЯТИ ЧТО, СЛАБО?!

Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем от того, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать......

"Книга жизни - у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то комедия, у кого-то полная фантастика... смотрю вокруг себя... у меня походу комиксы"

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться со мной…

Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???

"Счастье есть удовольствие без раскаяния."
Лев Толстой

Продам энциклопедию, 45 томов Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро?"
Предынфарктный кобелизм.

Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.

От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти в коровье бешенство!

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек

Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
А жену зачем?
А не заслужила она такого счастья!

Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
.... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание .
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься
.... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, Дураки размножаются.

"Счастье есть удовольствие без раскаяния."
Лев Толстой

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед использованием заболтать.

"Счастье есть удовольствие без раскаяния."
Лев Толстой

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят её в нужную позу.

Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.

Юных девушек волнует душевное богатство юношей, зрелых - финансовое, а пожилых - духовное.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Мужчины непостоянны в своей логике, - женщины нелогичны в своем постоянстве.

Рамки приличия особенно удобны тем, что они раздвижные.

Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Он всю жизнь выживал и выжил многих.

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну, все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя…

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !

Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.

В походе.
- Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

Сначала мы становимся рабами своих желаний, а потом рабами тех, от которых зависит исполнение этих желаний.

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

Бесплатный сыр достается только второй мышке.

Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Люди считающие, что они знают все часто раздражают людей которые действительно знают все.

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Если женщина хочет отказать - она говорит "нет".
Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы ее убедили.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет ВПЕРЕД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую.

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Вежливый человек - тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые.

- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Чё?
- Шланг через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть...

"Счастье есть удовольствие без раскаяния."
Лев Толстой

КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ ИЛИ СНЯТСЯ ПО НОЧАМ,ИЛИ МЕШАЮТ СПАТЬ...

Если женщина обижается - радуйся... ты ей небезразличен. Берегись, когда однажды она станет веселой, классной и не ревнивой - значит ты её потерял...

Мы любим тех кто нас не любит, но губим тех кто любит нас...

"Счастье есть удовольствие без раскаяния."
Лев Толстой

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку-протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличиемёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.

Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.

Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая
жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она
подпишет бумаги в этот же день.

Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы. Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря, как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

"Счастье есть удовольствие без раскаяния."
Лев Толстой

Спасибо большое.