Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-'Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему -Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна женщина-Пьеха У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля, как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-б. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это
"Счастье есть удовольствие без раскаяния." Лев Толстой
Когда Бог создавал женщину, Он заработался допоздна на шестой день. Ангел, проходя мимо, сказал: «Почему Ты так долго над ней работаешь?»
И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми Я должен ее создать?» «Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все – от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук».
Ангел был поражен: «Всего лишь одну пару рук... невозможно! И это стандартная модель?! Слишком много работы на один день... оставь, доделаешь ее завтра». «Нет», - сказал Господь. «Я так близок к завершению этого творения, которое станет Моим самым любимым.»
Ангел подошел ближе и потрогал женщину. «Но, Господь, Ты ее сделал такой нежной». «Да, она нежна», - сказал Господь, «Но, я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть». «А думать она умеет?» - спросил ангел. Господь ответил: «Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться».
Ангел коснулся женской щеки... «Господь, похоже это создание протекает!» «Она не протекает… это слеза», - поправил ангела Господь. «А это для чего?» - спросил ангел. И сказал Господь: «Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость». Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, Ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!» И это действительно так! В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни. Она несет счастье, любовь и понимание. Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать. Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится. Она борется за то, во что верует. Восстает против несправедливости. Она отдает всю себя на благо семьи. Ведет подругу к врачу, если та боится. Любовь ее безусловна. Она плачет от радости за своих детей. Радуется успеху друзей. Умиляется рождению ребенка и свадьбе... Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья. Но она находит в себе силы продолжать жить. Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце. У нее лишь один недостаток: Она забывает о своих достоинствах...
Я бываю такая разная: То капризная, то прекрасная, То страшилище «опупенное», То красавица «Мисс Вселенная», То покладиста, то с характером, То молчу, то ругаюсь матерно... То в горящие избы на лошади, То отчаянно требую помощи. Дверью хлопну... расставлю все точки, То ласкаюсь пушистым комочком. Я люблю и тотчас ненавижу. Я боюсь высоты, но на крышу Выхожу погулять тёмной ночкой... То жена, то примерная дочка... То смеюсь, то рыдаю белугой, То мирюсь, то ругаюсь с подругой... Не больна я, не в психике трещина, Просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!!!
От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в двух местах. О, мужики, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: «В Риме и в Париже!»
Инструкция: Прочитать три раза. Вслух, громко и с выражением. Надевать не стану юбку узкую, Чтоб казаться чуточку стройней! Я люблю свою фигуру «русскую»... Как там говорится? Всё при ней? Всё при мне, причем всего – в достатке. Что лукавить: кое – где – в избытке... Я - богиня сливочной помадки! Или жрица шоколадной плитки! И в моих округлостях таится, Кажется, Загадка Мирозданья... Вам такой, худышки, не добиться Амплитуды бёдер колебанья! Ароматы сдобы источая, Я себя впечатываю в Вечность, Собственный стандарт провозглашая: 100 (сто) х 100 (еще раз сто) + ∞ (и бесконечность)...
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан – мне вкусный кофе варит мама – его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо – там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный – и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки – У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна?».. В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа …. тридцать семь и два…
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
"Счастье есть удовольствие без раскаяния." Лев Толстой
- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина. - В каком это смысле беру ? - не понял Семенов. - Ну… как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный. - Растаможенный, - поправил механически Семенов. - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте. - Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина. - Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался. - Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы... - Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом еще сорок бы бегал. - А почему избавляется? - продолжила женщина. - Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется. - Все так говорят. - хмыкнула женщина. - Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый… - Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет кто не битый-то? Но бит несерьезно, облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли, спину поцарапали. - Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся.- уверенно сказала покупательница. - Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Семенов. - Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там.. - Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю, - заверил Семенов. - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь... - Эмм. Ну… Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия? - Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. - начал загибать пальцы Семенов- Перво-наперво топливо, чтоб качественное. - А может... может как-нить.. - замялась женщина. - Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо. - А расход большой? - продолжила сомневаться женщина. - Не маленький. твердо сказал Семенов А что вы хотели - представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было ваша забота. Здесь понятно? - Понятно. - кивнула женщина. - На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Семенов. - А я? А я в те дни как? забеспокоилась женщина. - А сейчас вы без машины как? хмыкнул Семенов Да вы не бойтесь. Не часто это.. - Ну, да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь? - Чехлы стирать. А то знаю я потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься люби и чехлы стирать. - Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела женщина. - А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду? - Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов.
"Счастье есть удовольствие без раскаяния." Лев Толстой
На днях, в полтретьего утра, Услышав от жены: - Вставай, тебе домой пора, Схватился за штаны. Всего секунд за сорок пять, Одетый у порога, Я слышу снова: - Марш в кровать! Учебная тревога!
"Диар Эбби" -одна из самых известных колонок в мире. Ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.**
Вот одно из писем: Дорогая Эбби! Я помолвлен в течение года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей... и тут она меня огорошила. Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу... Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативами?
"Счастье есть удовольствие без раскаяния." Лев Толстой
Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться! Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью? Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости. Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел. Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.. Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже! Сделать женщину счастливой не трудно,трудно самому при этом остаться счастливым. Cчастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону! Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать! Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие.
ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ
- *А вы знаете, что есть натощак вредно?* - *А является ли каша в голове пищей для ума?* - *А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?* - *Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?* - *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?* - *А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?* - *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!* - *Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?* - *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?* - *Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?* - *Если ты умнее всех, кто это поймет?* - *Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?* - *Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?* - *Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!* - *Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?* - *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?* - *Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!* - *Кто одомашнил тапки?* - *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?* - *Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?* - *Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???* - *Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить? -*Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода »La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли.
"Счастье есть удовольствие без раскаяния." Лев Толстой
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...
"Счастье есть удовольствие без раскаяния." Лев Толстой